särskrivning - missförstås
2014-03-27 Den här texten fick jag reda på en status på facebook och om ni orkar läsa denna så kommer ni tycka att den är ganska rolig. Att särskrivning kan påverka väldigt mycket...
En dag i staden.
Kaffe, jag är sugen på kaffe kände jag en dag och begav mig till stans café.
RÖK FRITT står det på en skylt och jag blir dumt stående och funderar. ”Ehh – får man röka här? Servitrisen, som är trött på sitt arbete och på dumma frågor himlar med ögonen och snäser: ”Läs på skylten där borta.”
Kaffe, jag är sugen på kaffe kände jag en dag och begav mig till stans café.
RÖK FRITT står det på en skylt och jag blir dumt stående och funderar. ”Ehh – får man röka här? Servitrisen, som är trött på sitt arbete och på dumma frågor himlar med ögonen och snäser: ”Läs på skylten där borta.”
Villrådigt sjönk jag tillbaka i en skön stol och gick igenom svaren jag fått på den kontaktannons jag skickat in veckan innan. Svaren var från:
”En brun hårig man”, ”en sjuk gymnast” samt en ”full vuxen kamrer”.
Bland breven fann jag en inbjudan från en god vän. Kom ut klädd! Vad menade hon med det, klart att jag klär på mig innan jag går ut.
Vankelmodigt vandrade jag iväg och fick fart på benen då jag såg en skylt utanför dörren med texten: ”Häst skjuts på torget idag 14.00.” Med hjärtat i halsgropen upptäcker jag att hästen ser ut att må riktigt bra för att vara dödsdömd, den hade till och med en liten vagn med glada barn i bakom sig.
Jag travade vidare och gick in i mataffären för att handla. Kul potatis, kalv lever skuren i tunna skivor, snabb mat slank ned i min korg.
På klädavdelningen står det textad ”Helly Hansen super under ställ”. Jag tittar till en gång extra under stället och funderar på om det verkligen är bra reklam för butiken att låta folk kröka till där.
Det visar sig att kläderna även är märkta med etiketten ”Hand tvättas separat” men en förklaring till varför man inte kan tvätta båda händerna samtidigt ges inte.
Ett par byxor saluförs med orden ”Sten tvättade Levis jeans”. Det var snällt av Sten, tänker jag för mig själv och fortsätter vidare in i butiken, där det säljs ”Jesus sandaler” som ser förvånansvärt hela och rena ut för att vara tvåtusen år gamla.
I brödhyllan väljer jag bland olika sorters bröd, över ett står texten ”Vårt bröd bakas av helvete”. –Måste vara bränt, tänker jag och väljer ett annat.
Vid mejerihyllorna står det stolt testat ”Vi har sprätt ägg”. ”Jaså, har ni gjort det?” tänker jag konfunderat och lägger ner en ”skum tomte”, en rak apparat, en paj form och en halv akustisk gitarr i varukorgen.
Ovanför kylen står det ”Här har vi folk öl och läsk”.
På väg mot kassorna funderar jag på att köpa en fasad flagga men avstår eftersom jag inte vet varför folk skyr den.
När jag skall betala står det skyltat, ”Vi behöver femtio öringar”.
Jag funderar på om butiken blandat ihop fiskdisken med kassan,
men tröstas av att butiken enligt sin reklam i alla fall har ”svensk talande personal med grund utbildning”.
Utöver detta är personalen tydligen även utbildade i andra saker, för i reklamen står vidare ”Vi arbetar med fel analys”.
När jag lyft upp mina matkassar förvånas jag över att den ”lätt majonnäs” jag nyss köpt är precis lika tung som vanligt.
På väg ut ur butiken fastnar jag framför anslagstavlan där det på några lappar står: ”Gul nackad fågel säljes”,
”Vilt bord 80 kr per person på Restaurang Full proppad”,
"Sjö nära tomt till salu”,
” Behöver du extra knäck på lovet?”
” Fel sökning av din telefon, billigt” samt ”Tom dunkar, 50 kr”. Jag undrar i mitt stilla sinne varför och vad Tom dunkar för någonting.
En liten annons i ena hörnet fångar mitt intresse. ”Jag uppfyller alla sex önskningar”, säger en kvinna och ler så stort emot mig från papperet att hannes mungipor nästan möts i nacken.
Jag suckar och tänker: ”När jag var liten var det minsann bara tre önskningar”. Fast det var kanske andra sorters sagor.
Utanför entrén står ”Vi har öppet mellan dagarna” och strax bredvid en skylt med texten ”Håll platsen flyttad”.
Eftersom jag tänkt ta bussen hem så stannar jag till, plockar fram busskortet samt funderar över vilka medborgare som hela tiden envisas med att flytta tillbaka hållplatsen till det ursprungliga stället.
På bussen hem står det ”Vi tar inte emot tusen lappar”. Jag funderar på detta och kommer fram till att 999 samer alltså går att klämma in i fordonet, även om några får trängas bakom något som presenteras som ”skum släckare”.
Jag betalar min biljett och läser texten ”Växel i retur skål”.- Skål på dig själv, säger jag till busschauffören och varnar honom för att dricka i tjänsten.
Väl hemma kände jag mig som en sur puppa därför att världen är så svår att förstå och jag lade mig i soffan som en riktig lat mask.
”En brun hårig man”, ”en sjuk gymnast” samt en ”full vuxen kamrer”.
Bland breven fann jag en inbjudan från en god vän. Kom ut klädd! Vad menade hon med det, klart att jag klär på mig innan jag går ut.
Vankelmodigt vandrade jag iväg och fick fart på benen då jag såg en skylt utanför dörren med texten: ”Häst skjuts på torget idag 14.00.” Med hjärtat i halsgropen upptäcker jag att hästen ser ut att må riktigt bra för att vara dödsdömd, den hade till och med en liten vagn med glada barn i bakom sig.
Jag travade vidare och gick in i mataffären för att handla. Kul potatis, kalv lever skuren i tunna skivor, snabb mat slank ned i min korg.
På klädavdelningen står det textad ”Helly Hansen super under ställ”. Jag tittar till en gång extra under stället och funderar på om det verkligen är bra reklam för butiken att låta folk kröka till där.
Det visar sig att kläderna även är märkta med etiketten ”Hand tvättas separat” men en förklaring till varför man inte kan tvätta båda händerna samtidigt ges inte.
Ett par byxor saluförs med orden ”Sten tvättade Levis jeans”. Det var snällt av Sten, tänker jag för mig själv och fortsätter vidare in i butiken, där det säljs ”Jesus sandaler” som ser förvånansvärt hela och rena ut för att vara tvåtusen år gamla.
I brödhyllan väljer jag bland olika sorters bröd, över ett står texten ”Vårt bröd bakas av helvete”. –Måste vara bränt, tänker jag och väljer ett annat.
Vid mejerihyllorna står det stolt testat ”Vi har sprätt ägg”. ”Jaså, har ni gjort det?” tänker jag konfunderat och lägger ner en ”skum tomte”, en rak apparat, en paj form och en halv akustisk gitarr i varukorgen.
Ovanför kylen står det ”Här har vi folk öl och läsk”.
På väg mot kassorna funderar jag på att köpa en fasad flagga men avstår eftersom jag inte vet varför folk skyr den.
När jag skall betala står det skyltat, ”Vi behöver femtio öringar”.
Jag funderar på om butiken blandat ihop fiskdisken med kassan,
men tröstas av att butiken enligt sin reklam i alla fall har ”svensk talande personal med grund utbildning”.
Utöver detta är personalen tydligen även utbildade i andra saker, för i reklamen står vidare ”Vi arbetar med fel analys”.
När jag lyft upp mina matkassar förvånas jag över att den ”lätt majonnäs” jag nyss köpt är precis lika tung som vanligt.
På väg ut ur butiken fastnar jag framför anslagstavlan där det på några lappar står: ”Gul nackad fågel säljes”,
”Vilt bord 80 kr per person på Restaurang Full proppad”,
"Sjö nära tomt till salu”,
” Behöver du extra knäck på lovet?”
” Fel sökning av din telefon, billigt” samt ”Tom dunkar, 50 kr”. Jag undrar i mitt stilla sinne varför och vad Tom dunkar för någonting.
En liten annons i ena hörnet fångar mitt intresse. ”Jag uppfyller alla sex önskningar”, säger en kvinna och ler så stort emot mig från papperet att hannes mungipor nästan möts i nacken.
Jag suckar och tänker: ”När jag var liten var det minsann bara tre önskningar”. Fast det var kanske andra sorters sagor.
Utanför entrén står ”Vi har öppet mellan dagarna” och strax bredvid en skylt med texten ”Håll platsen flyttad”.
Eftersom jag tänkt ta bussen hem så stannar jag till, plockar fram busskortet samt funderar över vilka medborgare som hela tiden envisas med att flytta tillbaka hållplatsen till det ursprungliga stället.
På bussen hem står det ”Vi tar inte emot tusen lappar”. Jag funderar på detta och kommer fram till att 999 samer alltså går att klämma in i fordonet, även om några får trängas bakom något som presenteras som ”skum släckare”.
Jag betalar min biljett och läser texten ”Växel i retur skål”.- Skål på dig själv, säger jag till busschauffören och varnar honom för att dricka i tjänsten.
Väl hemma kände jag mig som en sur puppa därför att världen är så svår att förstå och jag lade mig i soffan som en riktig lat mask.
§ Roliga historier §
Känner att det är dags för några härliga historier, det var ju ett tag sen trots allt..! :D
Pappan ringer hem. När minsta barnet svarar frågar han:
- Hallå, var är jag?
- Mamma, mamma, pappa är i telefon och vet inte var han är.
Fröken i skolan talar en dag om kamelen och frågar:
- Är det någon av er som vet vad den där upphöjningen på kamelens rygg heter?
Lille Anders viftar ivrigt och ropar:
- Fröken, fröken jag vet. Den heter ryggskott.
Ett barn börjar gårta på perrongen.
- Uhu, jag har så ont i ändan.
- Det heter inte ända, det heter stjärt.
Var bor du, min lille vän?
- I andra stjärten av stan.
- Här ser du en sparv och en bofink.
Kan du säga mej vilken som är bofinken?
- Det måste vara han som sitter brevid sparven.
........................................................................................................................
Pappan ringer hem. När minsta barnet svarar frågar han:
- Hallå, var är jag?
- Mamma, mamma, pappa är i telefon och vet inte var han är.
Fröken i skolan talar en dag om kamelen och frågar:
- Är det någon av er som vet vad den där upphöjningen på kamelens rygg heter?
Lille Anders viftar ivrigt och ropar:
- Fröken, fröken jag vet. Den heter ryggskott.
Ett barn börjar gårta på perrongen.
- Uhu, jag har så ont i ändan.
- Det heter inte ända, det heter stjärt.
Var bor du, min lille vän?
- I andra stjärten av stan.
- Här ser du en sparv och en bofink.
Kan du säga mej vilken som är bofinken?
- Det måste vara han som sitter brevid sparven.
........................................................................................................................
§ Roliga historier §
- Men lille Morgan, ligger du här på golvet och läser dina läxor?
- Javisst, det vet du väl att jag går i lågstadiet.
Lilla Elsa till gästen:
- Tycker tant om den här tårtan?
- Ja, den är förtjusande god.
- Konstigt, mamma som sa att tant inte har någon smak!
En liten pojke vars mamma väntade tillökning tillfrågades
om han ville ha en bror eller en syster.
- De gör det samma vad det blir, bara det inte blir någon kusin.
Lille Lasse hjälper mamma torka disk. Han tog upp en gaffel,
torkade den, såg sedan tankfullt på gaffeln och frågade:
- Skall ja torka dig mellan tårna också?
- Javisst, det vet du väl att jag går i lågstadiet.
Lilla Elsa till gästen:
- Tycker tant om den här tårtan?
- Ja, den är förtjusande god.
- Konstigt, mamma som sa att tant inte har någon smak!
En liten pojke vars mamma väntade tillökning tillfrågades
om han ville ha en bror eller en syster.
- De gör det samma vad det blir, bara det inte blir någon kusin.
Lille Lasse hjälper mamma torka disk. Han tog upp en gaffel,
torkade den, såg sedan tankfullt på gaffeln och frågade:
- Skall ja torka dig mellan tårna också?
§ Roliga historier §
Jocke vaknade mitt i natten av att en inbrottstjuv genomsöker huset.
- Vad gör ni här, säger han.
- Letar efter pengar.
- Väck mej om ni hittar några, säger Jocke och somnar om.
En strömmingshandlare stod på torget i Nyköping och
sålde sina produkter. En gammal dam kom fram till ståndet
och petade och rev i strömmingarna.
- Den här verkar vara dålig, sade den gammla damen.
- Det är värre än så, sade handlaren, den är faktiskt död.
- Det var en lång väg till den här byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare
hade den inte räckt fram.
- Vad gör ni här, säger han.
- Letar efter pengar.
- Väck mej om ni hittar några, säger Jocke och somnar om.
En strömmingshandlare stod på torget i Nyköping och
sålde sina produkter. En gammal dam kom fram till ståndet
och petade och rev i strömmingarna.
- Den här verkar vara dålig, sade den gammla damen.
- Det är värre än så, sade handlaren, den är faktiskt död.
- Det var en lång väg till den här byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare
hade den inte räckt fram.
§ Roliga historier §
Här kommer lite mer roliga historier!
Två småpojkar satt och skröt om sina pappor.
Den ene sa:
-Det var min pappa som byggde de schweiziska alperna.
-Det är väl ingenting, säger den andre. Det var min pappa
som slog ihjäl Döda havet.
Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen,
fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha så många telefoner.
-Min läkare har ordinerat mej att dricka vatten en timme före maten.
-Gör du det då?
-Nej, jag orkar bara en kvart.
Ulf, fyra år, var hos sin moster och hjälpte henne vattna tulpaner.
Han kom till en tulpan som inte slagit ut riktigt och sade:
- Gapa, så får du också lite vatten.
☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
Två småpojkar satt och skröt om sina pappor.
Den ene sa:
-Det var min pappa som byggde de schweiziska alperna.
-Det är väl ingenting, säger den andre. Det var min pappa
som slog ihjäl Döda havet.
Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen,
fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha så många telefoner.
-Min läkare har ordinerat mej att dricka vatten en timme före maten.
-Gör du det då?
-Nej, jag orkar bara en kvart.
Ulf, fyra år, var hos sin moster och hjälpte henne vattna tulpaner.
Han kom till en tulpan som inte slagit ut riktigt och sade:
- Gapa, så får du också lite vatten.
☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★ ☆ ★
§ Roliga historier §
Den tjocka till den magre:
- När man ser dig skulle man kunna tro att det är hungersnöd i landet.
Den magre svarade:
- Och när man ser dig tror man att du är orsaken till den.
Den lille pojken tittar med stora ögon på en av aporna i djurparken.
Han drar sin mor i armen och säger:
- Se, se mamma! Den där apan liknar precis farbrorn där borta.
- Tyst med dig, så säger man inte.
- Blir apan arg då?
- Mamma, Kalle han svärde. Han sa Fy!
- Men det är ingen svordom, min lille vän.
- Han sa efternamnet med.
hahahahahhahahahahahahhahahahahahahaha!!!!
Har inget att göra/skriva om, så ja lägger in några roliga historier.
Kanske att jag lägger in fler någon annan dag :P
historier i från den här boken.
- När man ser dig skulle man kunna tro att det är hungersnöd i landet.
Den magre svarade:
- Och när man ser dig tror man att du är orsaken till den.
Den lille pojken tittar med stora ögon på en av aporna i djurparken.
Han drar sin mor i armen och säger:
- Se, se mamma! Den där apan liknar precis farbrorn där borta.
- Tyst med dig, så säger man inte.
- Blir apan arg då?
- Mamma, Kalle han svärde. Han sa Fy!
- Men det är ingen svordom, min lille vän.
- Han sa efternamnet med.
hahahahahhahahahahahahhahahahahahahaha!!!!
Har inget att göra/skriva om, så ja lägger in några roliga historier.
Kanske att jag lägger in fler någon annan dag :P
historier i från den här boken.